Un blog comme un journal personnel avec mes émotions, mes lectures (essentiellement du New Adult), mes écoutes de musiques, mes sorties, mes blessures... Mes questionnements, mes coups de gueule...bref, moi comme je suis...pas toujours rigolote mais toujours sincère (du moins je fais toujours en sorte), je reprends ma vie en main (du moins j'essaye), je suis auteure de romances aussi ...
Ce qu'il y a de bien dans le fait d'aller mal,
C'est de voir que tu as beau expliquer,
Du mieux que tu peux ce qui ne va pas,
Rien ne change vraiment.
Il y a parfois des changements auxquels on ne s'attendait pas,
La prise de distance, l'ignorance, le reproche.
Il y a aussi des personnes auxquelles je ne pensais pas qui se montrent présentes, qui essayent de me tirer vers le haut.
A ces personnes, merci.
Alors, non, je ne vais pas bien.
Ce n'est, pour le moment, pas près de s'arranger malgré les efforts que je fournis chaque jour.
Oui, vous me voyez toujours sourire, oui je fais toujours de l'humour mais je reste cassée à l'intérieur. Je dois me "réparer".
Ça aurait été plus simple avec peut-être des encouragements ou de l'aide mais j'ai bien compris que je devrais me débrouiller seule.
Je sais qu'il y a toujours quelqu'un qui vit pire que ce que l'on vit, je l'entends cent fois par jour... et sincèrement ça ne m'aide pas. Oui il y a pire, mais il y a mieux aussi alors... ZUT.
Quand je souris en vous regardant,
Ça veut dire que je suis contente de vous voir,
Pas que je vais bien.
Quand je vous écoute, vous épaule,
Ça veut dire que je tiens sincèrement à vous,
Pas que je vais bien.
Quand je raconte des bêtises pour vous faire rire,
Ça veut dire que je me soucie de vous,
Pas que je vais bien.
Je donne beaucoup, je m'oublie souvent,
Je vous dis que ça va alors que je suis mal,
J'écris mes maux avec des mots pour les faire sortir.
Ça fait des semaines, des mois que ça dur...
Mais il paraîtrait que je suis égoïste,
J'ai même entendu le mot "manipulatrice" il y a peu.
Je plonge chaque jour dans cette douleur morale,
Je sais que je demande beaucoup... des preuves, des attentions...
Mais là encore je sais qu'on me dira être nombriliste...
Je ne sais plus comment agir,
Je ne sais plus comment être,
Mise à part cette enveloppe vide, sans intérêt.
Non, je ne vais pas bien...
Nous sommes déjà mi-juillet et j’ai autant envie de dire « déjà » et « seulement ».
Il y a environ un an, le 12 juillet, je passais le casting de « N’oubliez pas les paroles » que j’ai loupé (sinon j’en aurai parlé plus ici *rire*) et je voulais le repasser, mais avec le travail, les soucis de santé ce n’est pas évident.
Cette semaine, j’ai eu de nouveaux soucis avec mes cervicales et je vous assure que mon corps autant que mon esprit sont épuisés.
Pour autant, il a fallu continuer à faire plaisir à tout le monde en étant présente, en faisant rire pour remonter le moral des personnes qui en avait besoin, être disponible encore et toujours.
J’ai eu une séance avec mon ostéopathe hier soir et je me suis fait disputée. Il m’a dit qu’il fallait que je prenne sérieusement soin de moi et que j’apprenne à me détendre car mon corps ne sonnerait plus ce genre d’alarme bien longtemps.
Il a dû remettre tellement de chose en place ; mâchoire, oreille, crâne, redresser la cage thoracique, l’estomac, les intestins, les cervicales (évidemment), les épaules… d’après lui, je suis une planche de bois même quand je suis en séance détente.
Alors j’ai décidé qu’à la rentrée j’allais me mettre au sport (ce qui devient évident pour évacuer) mais surtout, je vais penser à moi, à ce que je veux et ressens. Ce qui veut dire que j’irai moins vers les autres. Pourquoi devrais-je faire ce que l’on ne fait pas pour moi ?
Pourquoi j’accorderai de l’importance quand je passe après tout ou presque ? Pourquoi je me ferai du souci quand on n’en s’en fait pas pour moi ? Et j’aimerai aussi que parfois l’on me demande mon avis, pas qu’on m’impose des choses l’air de rien.
(le coussin peut-être acheté sur le site ketshooop d'où est tiré l'image)
Hier, après ma séance, j’étais lessivée, j’aurai dû pleurer mais je n’ai pas su. Tout est bloqué en moi. J’ai pleuré plus tard dans la soirée de colère, de rage mais pas assez pour évacuer mon mal être.
Je ne me sens plus à ma place nulle part. Je pense que je ne suis pas une personne que l’on apprécie pour qui elle est mais pour ce qu’elle apporte, ce qu’elle peut faire/donner.
Mais j’ai besoin d’autre chose. J’ai besoin de ne pas être utilisée et d’être appréciée pour moi uniquement. Je constate que peu de gens me font ressentir cela en ce moment.
Alors oui, la vie, le quotidien, la famille, le travail… moi aussi j’ai tout ça et ça n’empêche que je trouve toujours du temps, parce que je le prends, ou plutôt je le prenais.
Les choses vont changer.
J’étouffe dans ma vie. J’étouffe dans mon corps. J’étouffe dans ma tête.
Je suis fatiguée de tout mais surtout de moi-même…
J'aurai juste besoin qu'on prenne soin de moi, que je puisse avoir de nouveau confiance totalement. Etre sur ses gardes constamment c'est épuisant...
Je vous souhaite pour ce 14 juillet (demain) une belle fête nationale. Profitez de moments heureux et pour ceux qui travaillent (eh oui, il y en aura) : bon courage… (« à très vite »... .)
J’espère que vous allez bien ! Pour certains les vacances ont commencé, pour d’autres il faudra attendre encore un peu… Pour ma part ce sera en septembre donc j’ai le temps de voir venir.
J’ai quand même pris quelques jours en ce début juillet pour retourner en région parisienne. Vous allez vraiment finir par vous demander pourquoi je suis partie de là-bas si c’est pour y être toujours… *sourire*
Bref, mardi, départ en début d’après-midi pour aller chez ma chouchoute et passer quelques jours dans sa petite famille.
Mercredi (jour de l’anniversaire de mon papa), nous sommes allées au concert de P!NK. Que de péripéties pour arriver jusque là mais sans vous mentir, si c’était à refaire, je le ferais sans hésiter une seule seconde. J’ai passé presque 9h en voiture pour faire 250 km sur 2 jours et vous savez quoi ? Je n’ai pas râlé, pas pesté. J’étais là, j’étais bien et je ne me suis pas pris la tête une seule fois. J’ai voyagé de mon point de départ à la gare de l’Est, pour rejoindre la défense, retourner au point de départ (quasiment) et retourner à la défense puis rentrer au point de départ pour dormir (quand même) tout ça avec le sourire sur le visage. Tout ça parce que je me sentais bien, détendue, heureuse. Oui, oui, vous avez bien lu… HEUREUSE.
Le concert a été une pure extase. Magique. Fabuleux. P!NK est une véritable artiste. Une femme, une maman, une chanteuse, une acrobate, une femme qui défend plusieurs causes et qui donne. Elle donne à son public et celui-ci le lui rend bien. C’est un des plus beaux concerts auquel j’ai pu assister. En écrivant ses mots j’ai encore des étoiles dans les yeux.
Jeudi, j’ai ramené à la gare de l’Est les personnes que j’étais allées chercher le mercredi et là encore une fois, tout en zénitude. Je commence à m’épater moi-même *rire*.
Je vous avoue que cela m’a tout de même épuisé mais ça valait le coup vraiment. Ces moments que je partage avec ma chouchoute sont toujours très intenses et forts car rare depuis un an maintenant.
Vendredi, le 5 donc, j’ai pu « fêter » mais 20 mois d’arrêt de la cigarette. Je suis fière du chemin que je parcours chaque jour. Fière de cette décision que j’ai prise il y a donc bientôt 2 ans.
C’est vrai que ce n’est pas une partie de plaisir tous les jours mais quand je vois que je peux monter mes 5 étages à pieds sans devoir m’arrêter au 3ème étage pour chercher mon souffle, quand je remarque ma peau qui reprend un aspect plus lisse, plus « pur » je ne peux que me féliciter.
Je vous souhaite de bonnes vacances si vous avez cette chance et plein de courage si vous devez attendre encore un peu.
Après un an de mariage à filer le parfait amour avec Sammy Sam, nous pensions être enfin tranquilles. Il faut dire que tout nous sourit dernièrement. Jusqu'à... ce minuscule imprévu. Vraiment pas grand-chose, je vous assure. Ou plutôt si. Big news : Les Craven seront bientôt trois à la maison ! D’ailleurs, il faudrait peut-être que je l’annonce au futur papa… Un jour. Demain ? Oui, bon, ça va. J’ai neuf mois pour le faire à l’idée.
Mon avis :
Comment ça je ne vous ai pas encore fait mon article sur Projet Rebirth ?? Je viens de faire le tour de mes articles « lecture » et en effet… pas de projet rebirth !! Non mais où va-t-on je vous le demande ?
Alors que vous dire sur ce roman en plus de « Vous ne l’avez pas encore lu ??? Mais vous attendez quoi en vrai ??? »
J’ai eu la chance, l’immense honneur, le privilège de pouvoir lire cette histoire en avant-première. J’ai ce bonheur immense d’avoir la chance que M.D Bortoli lise mon article sur Projet friendzone (tome 1) qu’elle m’encourage dans mon projet d’écriture et me propose de la suivre dans ses aventures en coulisses.
Mon dieu que cette femme sait nous rendre dingue !! Elle nous fait rire, rager, compter, pleurer, rire à nouveau et pas forcément dans cet ordre !
On retrouve ici notre Grace, palme de d’or de la catastrophe, et Samuel … Oh Sammy Sam, cet homme que toute femme rêve d’avoir…
J’ai tellement peur de « divulgacher » la moindre petite chose… tout dans ce livre est pépite. Je suis une fan inconditionnelle de Margot mais aussi de baby Gracie et Sammy Sam. Il m’arrive encore parfois de prendre un passage au hasard d’un des trois tomes juste pour avoir le plaisir de passer cinq minutes avec eux.
Dans ce dernier tome vous ne serez pas au bout de vos surprises. Vous allez avoir envie de les serrer dans vos bras et de les frapper en même temps parfois mais vous aller surtout les aimer !!
Ne passez pas à côté !!
Les deux premiers tomes ont été réédités chez BMR, avec une couverture différente que celle que vous verrez sur mes articles.
Même sis je préférais le côté décalé des premières, celles-ci sont très jolies aussi.
Filez vous les procurer, vous ne le regretterez pas. En tous cas moi je ne regrette absolument pas mes lectures !!
N’hésitez pas à me donner votre avis quand vous l’aurez lu à votre tour 😊
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